Humor – Archiv 2015


Žena vyčítá mužovi: „Mohli bychom už konečně koupit nějaké auto, abych nemusela pořád chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?“
„Neboj, taková tma nikdy nebude!“

(TV pohoda č. 53/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala  Alice Fousková, Litomyšl)


Říká jedna paní druhé: „Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk.“

(TV pohoda č. 50/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala  Alice Fousková, Litomyšl)


„Pepíčku, skloňuj slovo houska.“
„Kdo, co? Houska. S kým, s čím? Se sýrem. Komu, čemu? Mně.“

(TV pohoda č. 49/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Karla Janoušková, Teplice)


Zubařka spustí vrtačku a přátelsky se k pacientovi nakloní:
„Pamatuješ, Vašku, jak jsi ve škole seděl za mnou a pořád mě píchal tím kružítkem?“

(TV pohoda č. 48/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Zuzana Benešová, Liberec)


„Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?“
„Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát.“

(TV pohoda č. 47/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Karolína Hejdová, Prostějov)


„Sire, pojedete zítra dopoledne k lékaři?“
„Asi ne, mám za svítání souboj v parku na kraji města.“
„Mám Vás tedy přeobjednat na odpoledne?“
„Ne, Jean. Buď už u lékaře budu, nebo ho nebudu potřebovat…“

(TV pohoda č. 46/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Helena Jeřábková, Semily)


„Pane doktore,“ povídá paní Francová lékaři, „můj manžel se honí za každou sukní, není to v jeho věku nebezpečné?“
„Bylo by, ale jenom v případě, že by nějakou sukni dohonil!“

(TV pohoda č. 45/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. František Brabec, Lovosice)


Žena vyčítá svému manželovi: „Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!“
– Muž říká: „Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce.“

(TV pohoda č. 44/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Helena Jaroušková, Havlíčkův Brod)


Úředník na penzi potká svého někdejšího šéfa, který je ovšem také už v důchodu.
„Šéfe, nemohu žít bez práce. Koupil jsem si ve sběru pár kilogramů spisů a doma je zpracovávám.“
„Výborně! Až je vyřídíte, přineste mi je prosím k podpisu.“

(TV pohoda č. 43/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kateřina Jírova, Louny)


„Mami, a kde jsi byla, když jsem se narodila?“„Ležela jsem v nemocnici.“
„A kde byl táta?“„No přece v práci.“
„No to je výborný. Takže když jsem sem přišla, tak tady nikdo nebyl!“

(TV pohoda č. 42/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Věra Chourová, Milevsko)


„Vy máte v břiše hodinky,“ s hrůzou v hlase říká lékař pacientovi nad rentgenovým snímkem. – „Víte o tom?“
„Ano, vím, ty tam mám už od dvanácti let.“„A nemáte s tím nějaké problémy?“„Jenom když měním baterky.“

(TV pohoda č. 41/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Karel Vostrý, Opava)


„Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?“
„Vy jste říkala, paní učitelko, že kdo nebude mít domácí úkol, tak ať se tady ani neukazuje.“

(TV pohoda č. 40/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Romana Vágnerová, Praha)


Přijde pacient s bolavým zubem k zubaři a ptá se ho: „Pane doktore, strašlivě mě bolí zub, kolik stojí vytržení?“
„Bude to stát 800 Kč.“
„Cože? Za 5 minut práce?“
„No jestli chcete, můžeme ho trhat celou hodinu…“

(TV pohoda č. 39/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Abdul Aziz Džabbar, Praha)


Pane učiteli, potrestal byste mě za něco, co jsem neudělal?“
„No samozřejmě že ne, Pepíčku.“
„Tak to je dobře, protože jsem neudělal domácí úkol.“

(TV pohoda č. 38/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Helena Krásová, Vlašim)


„Jaroušku, vstávej, musíš do školy!“
„Ne, prosím, já nechci!“
„Nedělej drahoty a vstávej, nesmíš přijít pozdě!“
„Néé, já fakt nechci. Všichni mě nenávidí, ubližujou mi, nadávaj. Já tam nechci!“
„Ale ty tam musíš jít, vždyť jsi jejich učitel!“

(TV pohoda č. 37/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Jaroslava Machatá, Prostějov)


Psychiatr se ptá alkoholika: „Co pijete?“
„Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.“

(TV pohoda č. 36/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Jana Kodlová, Strakonice)


V oční ordinaci se ptá paní doktorka své pacientky, jak jí pomohla laserová operace očí, zda vidí lépe.
„Paní doktorko, je to super, od operace jsem začala najednou potkávat tolik známých, které jsem roky předtím neviděla.“

(TV pohoda č. 35/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Antonín Strnad, Brno)


Žena volá manželovi do práce. Manžel zvedne telefon a povídá jí: „Zlato, promiň, ale mám tu strašný frmol, nemůžu si teď povídat.“
„Ale já pro tebe mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!“
„Dobře, zlato. Můžu ti věnovat jen chvilku, takže jen tu dobrou, jo?“
„No, tak ta dobrá je, že airbag funguje.“

(TV pohoda č. 34/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Hana Málková, Kladno)


„Co je na vaší práci nejtěžší, pane doktore?“
„Dostat z pacienta, co má nejraději, abychom mu to mohli zakázat.“

(TV pohoda č. 33/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Helena Vocásková, Pardubice)


Prosí chlápek ďábla: „Klidně ti upíšu duši, jen mě rychle zbav tchyně.“
„Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!“

(TV pohoda č. 32/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jiří Kadeřávek, Litvínov)


Pan Lama si stěžuje u doktora, že neví, co je s ním, na co sáhne, to zkazí. Doktor jej pečlivě prohlédne a konstatuje: „Je to jednoduché – chybí vám jen dva důležité vitaminy – I a Q.“

(TV pohoda č. 31/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Jaroslav Vít, Opava)


Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.
„Kdo je to?“ ptá se jeden z pasažérů kapitána.
„To nevím, ale raduje se takhle vždycky, když plujeme okolo.“

(TV pohoda č. 30/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Kateřina Voráčková, Tábor)


„Pamatuješ, Roberte, jaká byla tehdy bouřka, když jsme se spolu seznámili?“
„Jistě že pamatuji. A já hlupák, jsem tenkrát nepochopil varování přírody!“

(TV pohoda č. 29/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Karel Jeřábek, Jablonec nad Nisou)


„Pepíčku, proč už nekamarádíš s Frantíkem?“
„A ty bys kamarádila s někým, kdo pořád lže a nadává?“
„Samozřejmě, že ne.“
„Tak vidíš, Frantík také nechce!“

(TV pohoda č. 28/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Petrova, Jihlava)


„Pane doktore, co může zastavit padání vlasů?“
„Podlaha, vážený pane, nic než podlaha,“

(TV pohoda č. 27/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Alice Janáčková, Praha)


„Tak co, Kubíku, jak dopadlo vysvědčení?“, ptá se maminka nedočkavě synka, který přichází ze školy. „Ale mami, to je přece vedlejší, hlavně když jsem zdravý.“

(TV pohoda č. 26/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Anna Skoumalová, Klučov)


Malý Pepík dostal k narozeninám nové kolo. Hned, celý nadšený, objíždí náměstí. Po prvním okruhu hlásí: „Tati, jedu bez držení řidítek!“ A po druhé jízdě: „Tati, jedu bez horních zubů!“

(TV pohoda č. 25/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Karel Klaška, Bechyně)


„Pane Františku, kolik měříte, prosím?“
„Sto osmdesát centimetrů.“
„To je tedy zajímavé, já měřím jen sto šedesát a mám vás až po krk.“

(TV pohoda č. 24/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Jana Petrova, Jihlava)


Ptá se jeden otec druhého: „Tak jak se daří vašemu klukovi?“
„No, ujde to, ale raději stále chodím na třídní schůzky pod falešným jménem.“

(TV pohoda č. 23/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Petr Kubíček, Litvínov)


Ptá se učitelka Pepíčka: „Který pták je nejchytřejší?“
„Vlaštovka.“
„Proč zrovna vlaštovka?“
Protože v září, na začátku školního roku, odlétá.“

(TV pohoda č. 22/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Fraňková, Děčín)


„Milorde, poplach! Hoří! Hoří jak v kuchyni, tak v jídelně! Co teď budeme dělat?“
„Naobědváme se venku, Jean. Je tam dnes tak krásně!“

(TV pohoda č. 21/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal pan Jiří Roubíček, Plzeň)


Babička se ptá vnoučka: „Tak co, Pavlíku, chodíš rád do školy?“
„Chodím, babičko. A ze školy taky. Jen to mezi tím mě nebaví.“

(TV pohoda č. 20/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Eva Mikysková, Třebíč)


„Prosím porci hranolků.“„A chcete na to něco?“„A kolik to pak bude stát?“„O korunu více.“„Tak to mi na to dejte jednu porci kuřete.“

(TV pohoda č. 19/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Jana Petrová, Jihlava)


Povídá jeden šnek druhýmu: „My šneci to nemáme jednoduchý. Před měsícem mi utekla žena a támhle ji ještě pořád vidím!“

(TV pohoda č. 18/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Klára Holečková, Beroun)


Pan Novotný se ptá manželky: „Kdepak jsou včerejší noviny?“ „Zabalila jsem do nich odpadky.“
„No to je ale škoda, chtěl jsem se do nich podívat.“
„To nelituj, není tam nic zvláštního, dávala jsem tam jen ohryzky a bramborové slupky!“

(TV pohoda č. 17/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Eva Skoumalová, Klučov)


Otec: „Tak jak dopadlo vysvědčení, Jirko? Jen pojď za mnou a pochlub se.“
Synáček: „Nemám ho u sebe, tati. Donesu ho až zítra.“
Otec: „Co to povídáš? A kde jsi ho nechal?“
Synáček: „Půjčil jsem ho Petrovi. Chtěl postrašit svoje rodiče!“

(TV pohoda č. 16/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Aneta Šiváková, Klučov)


Přijde hodně naštvaný zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve: „Kdo mi zmlátil bráchu?!“
„Já,“ zvedne se medvěd, „a co jako má být?“
„Ále, nic, dobře´s udělal.“

(TV pohoda č. 15/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Karolína Hušková, Semily)


„Úplně jsem ztratil kontakt se společností,“ stěžuje si pán u psychiatra. „Vůbec nemám zájem o lidi. Jejich příběhy mi přijdou stále stejné a nudné, nedokážu se přinutit k tomu, abych věnoval pozornost tomu, co říkají.“
„Ach jo, ani nevíte, jak vám rozumím,“ povzdechne si psychiatr.

(TV pohoda č. 14/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Zuzana Slavíčková, Liberec)


Učitelka ve zralém věku se ptá dětí: „Když řeknu ‚Jsem mladá a pohledná‘, o jaký čas půjde?“
„Rozhodně o minulý!“ ušklíbne se Franta.

(TV pohoda č. 13/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Alena Toufalová, Rakovník)


„Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já!“
„A cos jí řekl?“„Tak si teda ty boty kup!“

(TV pohoda č. 12/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Karel Hradecký, Milevsko)


Lord odjíždí a na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady. „Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně.“

(TV pohoda č. 11/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Jaroslava Hanousková, Třinec)


V tramvaji se ozval rozčilený starší muž: „Paní, buďte tak laskavá a řekněte tomu vašemu klukovi, aby mě přestal napodobovat!“
„No tak, Románku, netvař se jako idiot a buď normální!“

(TV pohoda č. 10/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Eva Mikysková, Třebíč)


U doktora: „Pane Dvořáku, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem.“
„To je divné, moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí.“

(TV pohoda č. 9/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kateřina Čechová, Praha)


Povídá hajná manželovi: „Alberte, zítra to bude dvacet pět let, co jsme se vzali. Měl bys střelit zajíce.“
„A proč, prosím tě? Copak ten chudák za to může?“

(TV pohoda č. 8/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Karel Svátek, Liberec)


Manželka stojí u plotny a remcá: „Pořád dokola jen vařím a vařím, a co z toho nakonec mám? Vůbec nic!“ Manžel od stolu utrousí: „Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy.“

(TV pohoda č. 7/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Emílie Stuchlíková, Břeclav)


Američan kupuje od starého lorda jeho letní sídlo. „Víte,“ svěřuje se mu „slyšel jsem, že prý tady straší.“
„Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl.“

(TV pohoda č. 6/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Karel Dvořák, Bechyně)


„A co říkal tvůj tatínek na vysvědčení?“ ptá se paní učitelka.
„No byl pěkně naštvanej. Radši se mu vyhněte, až ho potkáte.“

(TV pohoda č. 5/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Helena Vaverková, Praha)


„A spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?“ ptá se lékař v ordinaci.
„Ano.“„A zmizela ta bronchitida?“„Ne, zatím jen počítač a mobil.“

(TV pohoda č. 4/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Jaromír Kudlička, Opava)


„Já vydržím pod vodou celých 10 minut“, chlubí se Janička babičce. „Na to ti tedy nenaletím, Janičko.“
„Ale opravdu, babi, trčí mě z ní jen hlava.“

(TV pohoda č. 3/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala . Zuzana Skoumalová, Třebíč)


Při nástupu říká velitel vojákům: „Kdo z vás se vyzná v hudbě, ať vystoupí z řady!“ Přihlásili se čtyři vojáci. „Půjdete za panem generálem a vynesete mu piáno do osmého patra.“

(TV pohoda č. 2/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal p. Jiří Vávra, Strakonice)


Ve škole povídá paní učitelka: „Venku tak krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?“
„Ano, ano!“ křičí nadšeně žáci. „Dobře, tak k tabuli půjde Pepíček.

(TV pohoda č. 1/2015, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala pí. Věra Kubíčková, Plzeň)


 * * *

Blog (ex fknizek.wz.cz)