Humor

Prolog

Oslovil mě pan Milan Slávik s dotazem, zda jsem autorem vtipu (který našel na Internetu ve skupině vtipů o jezuitech), podepsaném jménem František.
————————-
Do kupé vlaku prídu dvaja jezuiti, sadnú si, otvoria si každý knihu a zbožne si čítajú. Sedí tam starček a pokúša sa o rozhovor, ale neúspešne; nikto mu neodpoveda.
Keď sa uz pátri chystaju vystúpiť, zatvoria knihy a starček sa ich opyta: „A vy ste odkial?“
„My sme zo Spoločnosti Ježišovej.“
„A z ktorej z tej prvej alebo z tej druhej?“, opýtal sa starček.
Oni udivene ostanú pozerať a starček vysvetľuje: „No tá prvá boli vôl a osol a tá posledná dvaja lotri.“

————————–
Prohlašuji tímto, že nejsem autorem výše uvedeného vtipu, ale mám kladný vztah k humoru, což dokládám následujícím výběrem anekdot, vtipů a humorných sentencí.


Pán se ptá na návštěvě svého známého: „Poslyš, a kde že jste to byli na dovolené? Jak se to město jmenovalo?“
Známý odpoví: „No, ta moje paměť, kdybych si vzpomněl… Jak se jmenuje taková ta kytka s trnama, co roste na zahradách?“
„Růže.“ „A jó! Růžo, prosím tě, jak se jmenuje to město, kde jsme byli v létě na dovolené?“

(TV pohoda č. 38/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Květoslav Žemlička, Praha)


Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontují, žena zaplatí a odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma a tak zajde pro souseda, ať jí pomůže. Soused skříň zvedne a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: Víte co, já vlezu do skříně a kouknu se, který vrut nedrží a dám místo něj delší. Žena souhlasí a jde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel a vidí prostřeno na kávu a novou skříň. Otevře ji a tam soused. Co tu děláte, sousede? zařve. Soused se zamyslí a povídá: Víte co, rovnou mi dejte přes hubu, protože když vám řeknu, že čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

(TV pohoda č. 37/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Aleš Vít, Pelhřimov)


Zvoní telefon. Otec tří dcer jej zvedne a v telefonu se ozve mužský hlas: „To jsi ty, Žabko?“ Otec odpoví: „Ne, tady majitel rybníka.“

(TV pohoda č. 36/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jiřina Spínová, Jirkov)


Vždycky mi přišlo, že jsou mí sousedé sympatičtí lidé.
Ale pak si ti neřádi zaheslovali Wi-Fi.

(TV pohoda č. 35/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Blanka Nesvatbová, Strakonice)


Postaršího muže čeká operace, kterou provede jeho syn, proslulý chirurg. Těsně než mu dají narkózu, zavolá si muž ještě svého syna, aby mu řekl pár slov: „Chlapče, nebuď nervózní, udělej to, jak nejlépe to půjde, a pamatuj – když se mi něco stane… tvoje matka se bude muset přestěhovat k vám domů.“

(TV pohoda č. 34/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Aleš Vít, Pelhřimov)


Když jsem jako malá házela mince do kašny a přála si jedničky, nemyslela jsem prsa!

(TV pohoda č. 33/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Andrea Polanecká, Všenory)


Ona: „Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabourané auto.“ On: „Co že jsi udělala?“ Ona: „Palačinky! Seš snad hluchej?“

(TV pohoda č. 32/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Andrea Polanecká, Všenory)


Přijde trpaslík do knihovny a ptá se knihovnice: „Máte knihu o diskriminaci trpaslíků?“
Odpověď: „Horní police vpravo.“

(TV pohoda č. 31/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Daniel Holý, Nymburk)


Šel jsem na ryby a jelikož jsem neměl cigarety, ukradl jsem synovi z kapsy 3 kusovky. Po třech hodinách rybaření jsem ulovil: 2 lochnesky, 1 mořskou vílu a 4 zpívající koníky.

(TV pohoda č. 30/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Filip Štěpánek, Praha)


Ona: „Dneska je tak krásně… nezajdeme si zaběhat do parku?“
On: „Hahaha, to je úžasné, jak exoticky dokážeš vyslovit ´Pojď, půjdeme si dát kafe a dortík na zahrádce přes ulici´.“

(TV pohoda č. 29/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jitka Riegerová, Kocanda)


Dnes ráno jsem si zalil kafe Red Bullem. Po 15 minutách jízdy po dálnici jsem si vzpomněl, že jsem si doma zapomněl auto.

(TV pohoda č. 28/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Květoslav Žemlička, Praha)


Posteskne si manžel polohlasně: „Proč mají ti největší blbci nejhezčí baby!“
„Ty lichotníku…“ Ozve se z kuchyně.

(TV pohoda č. 27/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Blanka Nesvatbová, Strakonice)


Kreslí si dva chlapci a ten jeden říká druhému „Proč jsi tátovi nakreslil zelený vlasy?“
Druhý odpovídá „Protože nemám plešatou pastelku“.

(TV pohoda č. 26/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Michal Tomeš, Předboj)


Až půjdu do důchodu, budu žít ze svých úspor.
Co však budu dělat druhý den, to fakt netuším…

(TV pohoda č. 25/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Květoslav Žemlička, Praha)


Maminka: „Pepíčku, co děláš?“
Pepíček: „Ale jen zatloukám hřebík.“
Maminka: „Tak ať se nebouchneš do prstu.“
„Šílíš?!!“ Pepíček: „Nejsem blbej, drží mi ho Alenka.“

(TV pohoda č. 24/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jiří Malý, Mikulov)


Pepíček píše z tábora: Hodně jím a jenom odpočívám. Je tu moc hezky.
PS: Co je to epidemie?…

(TV pohoda č. 23/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jan Pospíšil, Český Těšín)


Víte, co se stane, když strčí Sněhurka prsty do zásuvky?
Popelka.

(TV pohoda č. 22/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jitka Riegerová, Kocanda)


Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem dopravního policisty.

(TV pohoda č. 21/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Pavel Beneš, Praha)


Učitel: „Namísto Sázava se vlévá do Vltavy můžeme obrazně říci, že Vltava pije Sázavu. Může mi někdo z vás, žáci, uvést podobný příklad?“
Žák: „Prosím, ano. Místo tatínek pije Plzeň můžeme říci Plzeň se vlévá do tatínka.“

(TV pohoda č. 20/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Michal Tomeš, Předboj)


V butiku: „Mohla bych si, prosím, vyzkoušet ty šaty ve výkladní skříni?“
„Je mi líto, madam, ale to bohužel možné není. K tomu účelu tu máme zkušební kabinky.“

(TV pohoda č. 19/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Andrea Polanecká, Všenory)


Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena v telefonu říká: „Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1 500,-?“ „Jasně, že můžeš.“ „A ten mercedes za 1 500 000,-?“ „Ano, ten taky.“ „Ty jsi báječný.“ „A ten dům za 5 000 000,-?“ „Samozřejmě ano.“ „Díky miláčku, jsi úžasnej!“ Muž zavěsí a říká: „Pánové, čí to byl mobil?“

(TV pohoda č. 18/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Dalibor Mencl, Praha)


Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny. „Margaret,“ volá na svoji drahou polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!“

(TV pohoda č. 17/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Irena Malechová, Opava)


Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?“
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?“
„No, že jsem si vykoledoval pětku…“

(TV pohoda č. 16/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Adam Stach, Beroun)


Baví se dva chlapi v hospodě a jeden se ptá druhého: „Tak co? Udělali jste s manželkou o Velikonocích dobrý skutek?“
„Ano, přišla tchýně a my jsme jí udělali takovou výjimku.“
„A jakou?“ „Pustili jsme ji dovnitř.“

(TV pohoda č. 15/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Michal Šťastný, Žatec)


V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: „Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to odfouklo“. Moje žena na to odpověděla: „No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby“.

(TV pohoda č. 14/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Zdeněk Hrášek, Zlín)


Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: „Co se říká?“ „Nevím!“
„Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?“ „Aha – neříkej mi, že to je všechno?!“

(TV pohoda č. 13/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jitka Nováková, Praha)


„Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?“
„Protože jedna paní ztratila tisícikorunu.“
„A tys jí pomáhal hledat, viď?“
„Ne, stál jsem na bankovce a čekal, až odejde.“

(TV pohoda č. 12/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jakub Císař, Hodonín)


Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: „Vy jste se sem dostal jak?“ „No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svoji nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho?“

(TV pohoda č. 11/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Tomáš Novák, Praha)


Pepíček dostane ve škole za trest napsat 100x „Nebudu tykat paní učitelce.“ Pepíček to napsal 200x, tak se ho učitelka zeptala, proč to napsal tolikrát. Pepíček odpoví: „Jsem ti chtěl udělat radost…“

(TV pohoda č. 10/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Roman Kadlec, Sedlčany)


Žena přijde ráno domů a tvrdí manželovi, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel pak zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám a zjistí, že u žádné z nich nespala.
Muž přijde ráno domů a tvrdí, že spal u nejlepšího kamaráda. Když manželka vezme telefon a zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům, zjistí, že spal u 7 z nich a 3 jí odpřísáhnou, že tam ještě spí!

(TV pohoda č. 9/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Daniel Holý, Nymburk)


Policista stopne auto za rychlost a říká: „Pane řidiči, na vás tu čekám celý den!“
Řidič: „Taky jsem přijel, jak nejrychleji jsem mohl.“

(TV pohoda č. 8/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Daniel Holý, Nymburk)


Paní Červinková, v životopise píšete, že jste rychlá a vytrvalá. Jak jste to myslela?
„No, že se rychle unavím a dlouho mi to vydrží!“

(TV pohoda č. 7/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Olga Čermáková, Plzeň)


Dostal jsem lahev slivovice a bál jsem se, že ji na kole rozbiju, tak jsem ji vypil. Dobře jsem udělal, pětkrát jsem cestou upadl.

(TV pohoda č. 6/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Emil Martínek, Frýdek Místek)


Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připraven pracovat s plným nasazením? Chcete vydělat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak jděte do háje, my sháníme truhláře.

(TV pohoda č. 5/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Haló, vodárny? Ano, co si přejete?
Doma mně teče z kohoutku voda. A co jste čekal?
Podle vyúčtování aspoň Radegast!

(TV pohoda č. 4/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Oznámení na panelovém domě: Zítra bude z technických důvodů vypnutá teplá voda. Za mírný poplatek můžeme vypnout teplou vodu i v sousedním domě, aby vám to nebylo líto.

(TV pohoda č. 3/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Baví se dvě sousedky: „Co ti dal manžel k Vánocům?
„Krásný kožený kostým“ „A sedí?“
„Jo, sedí, měli tam totiž průmyslovou kameru.“

(TV pohoda č. 2/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


U doktora:
Doktor: „Abyste se vyléčila, musíte sníst alespoň jedno vejce denně.“
Pacientka: „Ale pane doktore, já vejce nesnáším.“
Doktor: „Říkám jíst, né snášet.“

(TV pohoda č. 01/2019, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kamila Nová, Praha)


Pan Novák si jde koupit novou košili na silvestrovskou zábavu. Po chvíli si vybere a chce platit tisícovkou. Prodavačka ale nemá nazpět a tak mu povídá: „Je mi líto pane, ale mohl byste si přijít pro tu košili až po novém roce?“ „A to už budete mít drobné?“ „Ne, ale ta košile už bude stát tisíc korun.“

(TV pohoda č. 50/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Na začátku důležitého hokejového zápasu seděl na jednom z nejlepších míst malý klučina. „Ty jsi koupil tak drahý lístek?“ Divil se muž vedle něho. „Já ho nekupoval, to tatínek.“ „A kde je tatínek?“ „Doma, hledá lístek.“

(TV pohoda č. 49/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Malý Honzík se jednou vrací ze školy a už ve dveřích radostně oznamuje otci: „Tati, kluci mi už všechno řekli – že jsi Mikuláš, Ježíšek a dokonce i čáp.“

(TV pohoda č. 48/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Víte, že letos budou vánoční stromky levnější? Neříkejte a od kdy? Od pětadvacátého prosince.

(TV pohoda č. 47/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: „Napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“
Návštěvník povídá: „Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že.“
Ředitel: „Ne, normální člověk vytáhne špunt… Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“

(TV pohoda č. 46/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hedvika Kunovjanková)


Říká paní Kuchtíková svému manželovi, který se nadšeně dívá na právě servírovanou upečenou husu: „No vidíš, to jsi celý ty! Na mě ses nikdy takhle nepodíval.“

(TV pohoda č. 45/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Michal Padevět)


„Paní Nováková, víte, že toho pokrývače Přikryla přejelo včera auto?“
„Ne, to jsem nevěděla. Ach bože, už ani na té střeše není člověk v bezpečí.“

(TV pohoda č. 44/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Bohdan Martínek, Olomouc)


Do vesnice přišel geometr a povídá hospodáři: „Přes vaši stodolu povede dálnice.“
– „To teda prrr“, vykřikl hospodář. „Jenom si nemyslete, že budu každému chodit otvírat vrata.“

(TV pohoda č. 42/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hedvika Kunovjanková)


„Pane vrchní, ruším objednávku na ten salát z čerstvé zeleniny.“
„Promiňte, pane, ale kuchař už tu plechovku otevřel.“

(TV pohoda č. 41/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hedvika Kunovjanková)


Paní po autonehodě je vyšetřována v nemocnici. „Tak si sestro pište. Zlomenina levé klíční kosti, pohmožděná žebra č. 5 a 6 vlevo, tržná rána na hlavě. Kolik je vám let, paní Oulíková?“
– „Dvacet sedm.“
– „… a otřes mozku s těžkou poruchou paměti.“

(TV pohoda č. 40/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Magda Kopřivová, Mariánské Lázně)


„Moje žena je tak pořádkumilovná, až mi to leze na nervy.“
– „Proč, vždyť to je báječná vlastnost?“
– Já vím, ale jenom si to představ: Jdu se v noci napít a než se vrátím, už je postel ustlaná!“

(TV pohoda č. 39/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


„Tati, zítra bude ve škole třídní schůzka, ale jen pro užší kroužek,“ povídá Bertík svému otci.
– „Tomu nerozumím.“
A synáček vysvětluje: „Bude tam jen učitelka a ty…“

(TV pohoda č. 38/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Milan Dostál, Kopřivnice)


„Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti.“
„A jak to dopadlo?“
– „Teď mám peníze já a on zkušenosti.“

(TV pohoda č. 37/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal David Jasný, Olomouc)


„A ať jdeš ze školy rovnou domů!“
– „To nepůjde, babi!“
– „Proč?“
– „Škola je za rohem.“

(TV pohoda č. 36/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hana Bílá, České Budějovice)


Učitelka napíše na tabuli: „Už měsíce jsem se nepobavyla.“
– „Jak tohle opravíme?“ A Pepíček na to: „Najděte si přítele.“

(TV pohoda č. 35/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Helena Králová, Jičín)


Na nádraží se loučí žena s mužem. Poslední dlouhý polibek a nastupuje. Vlak se pomalu rozjíždí, tak ještě poslední zamávání.
„Opouštíte manžela na dlouho?“ ptá se dojatá stařenka.
– „Ne, právě se k němu vracím.“

(TV pohoda č. 34/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Pavel Horna, Opava)


Přesvědčuje lékař paní Vaňáskovou: „Přišel jsem na vynikající omlazující prostředek. Chcete ho vyzkoušet?“
– „Ani nápad. To si můj starej nezaslouží.“

(TV pohoda č. 33/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Karolína Schmidtová, Karviná)


„Pepíčku,“ povídá paní učitelka, „jak se jmenuje člověk, který krade?“
Pepíček neví, a tak mu paní učitelka pomůže: „Podívej, když teď sáhnu do tvé kapsy a vytáhnu padesátikorunu, kterou si pak nechám, co jsem?“
Pepíček rychle prohlásí: „Kouzelník!“

(TV pohoda č. 32/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Ivana Holoubková, Plzeň)


Radí psychiatr svému pacientovi: „Pane Votrubo, žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře.“
Pacient nešťastně vzdychne: „Když já ženu do vody nedostanu.“

(TV pohoda č. 31/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Kadaňková, Praha)


U pokladny na nádraží: „Jedenkrát na Slovensko!“
– „Ano, pane,“ na to pokladní, „ale kam na Slovensko?“
– „No, na Slovensko!“ rozčílí se muž. Pokladní přemýšlí, jak by se s mužem domluvila, ale ten se zatím otočí k frontě za ním a prohlásí: „To je teda odbornice! Ani neví, kde je Slovensko!“

(TV pohoda č. 30/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Karel Voborník, Brno)


Potkají se dva známí a jeden povídá: „Byl jsem dneska v obuvi a koupil jsem si sedmimílové boty.“
– „Copak skutečně existují?“
– „Jo, ujdeš v nich sedm mil a můžeš je vyhodit…“

(TV pohoda č. 29/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaromír Dvořáček, Hodonín)


Úředník v práci: „Mohl bych si vzít příští týden volno kvůli návštěvě tchýně?“
„V žádném případě. Nikam vás nepustím“ odpoví bez váhání šéf.
– „Děkuji mnohokrát, pane. Věděl jsem, že vy mě pochopíte!“

(TV pohoda č. 28/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Filípková, Liberec)


Potkají se dvě sousedky. „A copak bude z vašeho syna po dokončení vysoké školy?“
– „Obáváme se, že pětapadesátiletý chlap.“

TV pohoda č. 27/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kateřina Havelková, Znojmo)


„Jak hodláš letos strávit dovolenou?“
– „Ještě nevím. Můj vedoucí mi určí, kdy mohu jet, a moje žena zase, kam mám jet.“

(TV pohoda č. 26/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jan Kropáček, Jihlava)


„Drahoušku, dneska se mi zdál velmi ošklivý sen.“
– „A co to bylo?“ „Zdálo se mi, že tuto zimu budu mít stejný kožich jako vloni!“

(TV pohoda č. 25/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hana Hroudová, Karlovy Vary)


Do ordinace vejde děda a povídá: „Jéje, já mám takovou žízeň!“ a sahá po šampusce. Sestřička mu říká: „Ale dědo, to je moč.“
– „Ále,  moč nebo málo, to mi je jedno…“

(TV pohoda č. 24/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kristýna Vejmělková, Opava)


Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí.
– „Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu.“
– „No tak nebreč, on se brzo uzdraví.“
„Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne.“

(TV pohoda č. 23/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: „Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!“

(TV pohoda č. 22/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Květa Homoláčová, Poděbrady)


Ve škole na rodičovském sdružení: „A nezlepšil se náhodou můj syn?“
– „Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.“

(TV pohoda č. 21/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Helena Javůrková, Karviná)


Psychiatr se ptá: „Vyskytuje se ve vaší rodině nějaká duševní úchylka?“
„Ano, pane doktore. Můj manžel si už dvacet let myslí, že je hlavou rodiny.“

(TV pohoda č. 20/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


„Miláčku, mám pocit, že jsem podpantoflák.“
– „Nejseš.“
– „Ale jsem.“ „Ríkám ti naposled, NEJSEŠ!“
– „Máš pravdu miláčku, nejsem.“

(TV pohoda č. 19/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Kratochvílová, Pelhřimov)


Doktor prohlédne nemocnou ženu a obrátí se k jejímu manželovi. „Vaše manželka se mi ale vůbec nelíbí.“
– „Mně taky ne, pane doktore,“ opáčí manžel, „ale mezi námi, vaše žena taky není žádná krasavice!“

(TV pohoda č. 18/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Martin Kobylka, Pardubice)


Syn se doma učí gramatiku: „Tati, jaký je to čas: Maminka se potká se sousedkou?“
– „Ztracený, synku, ztracený!“

(TV pohoda č. 17/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Javornická, Vlašim)


„Dnes je tomu čtyřicet let, co jsme se vzali. Ty jsi na to, můj drahý, zapomněl!“
– „Nezapomněl, ale už jsem ti odpustil!“

(TV pohoda č. 16/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Povzdechl si strojvedoucí Kotlík: „Můj táta jezdil na páru, já jezdím na elektřinu a doufám, že můj kluk se dočká toho, že bude jezdit i na čas.

(TV pohoda č. 15/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Pavel Horna,  Opava)


Ptá se ředitel školy jednoho z žáků: „Tak jak se ti líbí vaše nová třídní učitelka?“
– „Líbí se mi moc, ale ten věkový rozdíl by nedělal dobrotu!“

(TV pohoda č. 14/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Neubauer, Žatec)


Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: „Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách. Co?“
– Lord odpoví: „Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko.“

(TV pohoda č. 13/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Květoňová, Odolena Voda)


Stařenka nastoupí do autobusu: „Jeden lístek, prosím.“
– „A kam ho chcete, babi?“
– „Přece sem, do ruky.“
– „A kam jedete?“
– „Na svatbu.“
– „A kde bude ta svatba?“
– „Když bude hezky, tak venku, když škaredě, tak uvnitř.“

(TV pohoda č. 12/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Rychlý, Opava)


Dáma se v ordinaci ptá: „Pane doktore, co byste mi poradil na vrásky na krku?“
„No, myslím, že nejlepší bude rolák!“

(TV pohoda č. 11/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Naďa Voborníková, Beroun)


Baví se dva kamarádi: „Podávám žádost o rozvod. Moje žena se se mnou už šest měsíců nebaví!“
– „Rozmysli si to, kde najdeš takovou druhou ženu?“

(TV pohoda č. 10/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Karel Karlíček, Praha)


„Časuj sloveso chodím!“ říká učitelka češtiny zkoušenému žákovi. „Chodím… chodíš… chodí…“
– „Rychleji!“ žádá netrpělivá pedagožka.
„Běžíme… běžíte… běží…!“

(TV pohoda č. 09/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kateřina Hladíková, Pardubice)


Ptá se turista farmáře: „Co myslíte, když půjdu tady přes to pole, stihnu vlak v 16 hodin?“
„Ano. A když potkáte mého býka, tak stihnete i vlak v 15.30.“

(TV pohoda č. 08/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Pavel Horna, Opava)


Manželka se prohlíží v zrcadle: „Vypadám strašně tlustě. Můžeš mi prosím říct něco lichotivého?“
– Manžel: „Máš výborný zrak.“

(TV pohoda č. 07/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Helena Kopřivová, Mělník)


Baví se dva kamarádi: „Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?“
– „Já ani ne, ale Španělé ano.“

(TV pohoda č. 06/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Petr Faltýnek, Svitavy)


Dva badatelé zkoumají faunu a flóru v pralese. Jeden z nich nervózně povídá: „Teda, ti papoušci tak neskutečně křičí, je to vůbec možné?“
Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!“

(TV pohoda č. 05/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kateřina Beroušková, Ústí nad Labem)


Dcera luští křížovku. Náhle se zarazí a ptá se svého otce: „Tati, nevíš, jak se řekne konec života na deset?“
Tatínek chvíli přemýšlí, počítá na prstech a pak vítězoslavně vykřikne: „Manželství!“

(TV pohoda č. 04/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jan Holeček, Brno)


Rozmlouvají spolu dva farmáři: „Tak jsem uzavřel dvě výhodné pojistky: proti ohni a proti krupobití,“ chlubí se první.
– „Copak oheň, to je dobrý,“ na to druhý farmář. „Ale jak chceš udělat to krupobití?“

(TV pohoda č.03/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Helena Výborná, Františkovy Lázně)


Stěžuje si sestřička ortopedovi: „Pane doktore, pana Vomáčku budu ode dneška ošetřovat jenom pod podmínkou, že mu do sádry dáte i druhou ruku.“

(TV pohoda č. 02/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kateřina Hrubá, Vimperk)


Sedí dvě přítelkyně u okna v cukrárně.
– „Copak ti dal manžel k narozeninám?“ ptá se první.
– „Vidíš támhle na ulici to zelené Porsche? Tak přesně v té barvě jsem dostala pět kapesníků…“

(TV pohoda č. 01/2018, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jindra Kopečná, Benešov)


Ptá se matka svého synka: „Kdopak tě naučil říkat slovo zatraceně?“ Synek na to: „Ježíšek.“ „Nelži,“ rozzlobí se matka. „Přísahám! Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.“

(TV pohoda č. 50/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jan Halouzek, Kolín)


Radí se kamarádka s kamarádkou:
„Tak ti mě požádali o ruku dokonce dva nápadníci: bankéř a doktor, jenže teď nevím, koho si vzít…“
– Přítelkyně se zamyslí a pak říká: „Tak to se musíš holt rozhodnout – peníze, nebo život!“

(TV pohoda č. 49/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Voženílková, Vsetín)


Dva sousedé se baví u plotu. Venku hodně fouká vítr a jeden povídá druhému: „Jak to, že z vašeho komína jde kouř rovně nahoru?“
– „To je tím, že moje stará spálila klukovi pravítko.“

(TV pohoda č. 48/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Karel Holík, Třebíč)


Po přelezení plotu fotbalového hřiště říká Skot svému bratru: „A ne, abys dnes házel lahvemi po rozhodčích! Všechny jsou zálohované.“

(TV pohoda č. 47/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hana Bílá, České Budějovice)


Muž přišel k očnímu lékaři. Ten mu řekl, aby přečetl písmena na tabulce. Muž mlčí. Lékař říká: „Člověče, vždyť vy vůbec nevidíte.“ „Ale tak zlé to zase nebude, pane doktore“ odpovídá pacient, „já jsem jen negramotný.“

(TV pohoda č. 46/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Radek Hubáček, Liberec)


„To je ale krásný chlapeček!“ lichotí paní novopečené mamince. „Ty kudrnaté vlásky má asi po tatínkovi, že?“
– „A víte, že ani nevím? On měl tenkrát čepici…“

(TV pohoda č. 45/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Helena Kubrová, Ostrava)


Jiříček umývá v kuchyni nádobí, ozve se třesk skla a porcelánu. Syn vystrčí hlavu ze dveří a praví: „Mami, když už nemám co utírat, můžu jít konečně hrát ten fotbal?“

(TV pohoda č. 44/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jiřina Ježková, Opava)


„Milorde, poplach! Hoří! Hoří jak v kuchyni, tak v jídelně! Co teď budeme dělat?“
„Naobědváme se venku, Jean. Je tam dnes tak krásně!“

(TV pohoda č. 43/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Bezdíčková, Klatovy)


V letadle se spolu baví dva muži.
– „Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane.“
Vtom přijde letuška a říká: „Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky.“
– „No, neříkal jsem to? Buď dostanu pokaženou píšťalku, nebo trefím na hluchého žraloka.“

(TV pohoda č. 42/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hedvika Kunovjánková)


Říká lékař mladému muži: „Nepřestanete-li se svými milostnými avantýrami, nebudete žít déle jak týden.“
– „Prosím vás?! Já, který mám sílu jak Tarzan? Zdráv jsem jako ryba, a ženy, ženy mne přímo zbožňují.“
– „Právě proto! Zjistil jsem, že jednou z nich je i moje manželka!“

(TV pohoda č. 41/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Karel Novotný, Písek)


„Tak jsem si koupil minulý týden kuchařku, že začnu konečně doma vařit, když žena k tomu není. Ale zatím jsem ještě neuvařil vůbec nic.“
– „Jak to?“
– „Protože všechny recepty začínají slovy: Vezměte čistý hrnec…“

(TV pohoda č. 40/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jiřina Koutná, Pardubice)


„Bedřišku, copak to děláš?“
– „Já jsem složil z papíru maličkou figurku bůžka Budhy… podívej, maminko… Budha, Budha!“
– „Ale Bedřišku, ta věštkyně ti přece říkala, že máš skládat hudbu, a ne Budhu!“

(TV pohoda č. 39/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Radomil Matzner, Brno)


Pan učitel vyčítá Pepíčkovi: „Pepíčku, tvůj sloh na téma Můj pes je úplně stejný jako sloh tvojí sestry. To jsi ho opsal?“
– „Ne, pane učiteli,“ reaguje Pepíček, „ale co se divíte, je to přece ten samý pes!“

(TV pohoda č. 38/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kateřina Nedomová, Sokolov)


Vyčítá žena svému muži – „Věčně dřepím doma sama. To ty se aspoň sem tam podíváš na záchytku.“

(TV pohoda č. 37/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hedvika Kunovjánková)


„Práce je radost, milý synu.“
– „Jistě, tati, ale já se prostě nevydržím radovat osm a půl hodiny denně.“

(TV pohoda č. 36/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jindřiška Ridlarová, Dolní Lhota)


Manželé přišli k zubaři. Na manželovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: „Pane doktore, žádné vymyšlenosti, žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“
– „Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“
– „Marie, ukaž mu ten svůj zub!“

(TV pohoda č. 35/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Naďa Svobodová, Brno)


Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij deset piv a přijď ve dvě…?

(TV pohoda č. 34/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Karel Ořech, Třeboň)


Skotští manželé vyjdou z restaurace: „Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi spropitné?“
– „Nedal.“
– „Tak proč se tak smál?“
– „Já jsem ho polechtal prstem na dlani!“

(TV pohoda č. 33/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Petr Tyc ze Sebešic)


„Haló, to je policie. Rychle přijeďte, právě mi ukradli auto.“ ozve se telefon na policii. Policista se ptá: „Mohl byste, pane, popsat toho zloděje.“
– „To bude horší, v té rychlosti jsem si ho nevšiml, ale napsal jsem si číslo auta.“

(TV pohoda č. 32/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hedvika Kunovjánková)


Poslanec přijde do obyčejného bufetu. Obsluha se ptá, co si dá.
– „Něco, co v poslaneckém bufetu nemáme.“
– „Co takhle mozeček?“ odpoví obsluha.

(TV pohoda č. 31/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Karel Slabý, Jihlava)


Pepíček dostane ve škole za úkol skloňovat slovo houska:
– Kdo? Co? Houska.
– S kým? S čím? Se salámem.
– Komu? Čemu? Mě.

(TV pohoda č. 30/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Lukáš Truhlář, Skalice nad Svitavou)


Manželka: „Už vím, co chci k narozeninám – nový mobil.“
Manžel: „Nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?“
Manželka: „Dobře. Stačí když nebudeš tak často chodit do hospody.“
Manžel: „A chceš k němu i nabíječku?“

(TV pohoda č. 29/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Karel Bureš, Jihlava)


„Co navrhuješ udělat, abychom příště vyhráli?“ ptá se předseda fotbalového družstva trenéra.
„No buď koupit lepší hráče, nebo rozhodčího.“

(TV pohoda č. 28/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Martin Ostrý, Kutná Hora)


„Pepíčku, vyjmenuj druhy masa,“ žádá paní učitelka.
– „Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí…“
– „Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko… sko… sko…“
„Z kočky“.

(TV pohoda č. 27/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Josef Slaný, Jindřichův Hradec)


„Kájo, zítra je to dvacet pět let, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?“
– „Ne, ještě počkáme pět let a potom oslavíme třicetiletou válku.“

(TV pohoda č. 26/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jan Vaverka, Kolín)


U soudu: „Svědkyně, jste vdaná?“ Svědkyně vzdychla. Soudce napsal: „Svobodná“.
– „Svědku, jste ženatý?“ Svědek vzdychnul. Soudce napsal: „Ženatý“.

(TV pohoda č. 25/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Květoňová, Odolena Voda)


„Pane doktore, poradil jste mi, že mám chodit spát se slepicema, ale to prostě nejde!“
– „A proč?“
– „Protože pořád padám z bidla!“

(TV pohoda č. 24/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Josek Kubíček, Pardubice)


Manželka natírá střechu a manžel se dívá v televizi na fotbal.
„Kdybych náhodou spadla,“ volá na něho manželka, „mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?“

(TV pohoda č. 23/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Mirka Vávrová, Pardubice)


Psychiatr si pozval paní Královou. „Váš manžel mě požádal, abych vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?“
– „Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.“

(TV pohoda č. 22/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jana Tichotová, Břeclav)


Manželka stojí před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a povídá manželovi: „Že nevypadám na třicet?“
– „To ne, už dávno ne.“

(TV pohoda č. 21/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kateřina Schmidtová, Litoměřice)


Manželé sedí doma – on v obýváku u televize, ona v kuchyni. Najednou on opakovaně křičí „Nechoď do toho kostela!“ Manželka z kuchyně volá: „Zase koukáš na nějaký horor?“ Manžel odpovídá: „Ne! Pouštím si video z naší svatby.“

(TV pohoda č. 20/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jan Kubík, Plzeň)


„Vy ale máte krásné zuby, slečno!“
– „Ty jsem zdědila po mamince.“
– „Neříkejte, ale sedí vám výborně!“

(TV pohoda č. 19/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jarka Šímová, Boskovice)


Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni, jak klečí na kolenou a drhne podlahu. „Něco takového by mě ani ve snu nenapadlo, příteli,“ zakroutí nechápavě hlavou.
– „Mě taky ne, to je nápad mý ženy!“

(TV pohoda č. 18/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jarka Šímová, Boskovice)


Přijde host do restaurace. Objeví se vrchní s dotazem, co si pán přeje. „Přineste mi to, co má tamten pán,“ povídá host. Vrchní se za chvilku vrátí a povídá: „Promiňte, pane, rád bych vám vyhověl, ale on mi to nechce dát.“

(TV pohoda č. 17/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Tamara Chaloupková, Svitavy)


„Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?“
– „To samé co vy, kýchám a kašlu.“

(TV pohoda č. 16/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Radka Konečná, Praha)


Pepíček se vrátí domů ze školy. „Tak co jste se dnes naučili?“ ptá se ho maminka.
– „Učili jsme se psát,“ odpoví Pepíček.
– „Výborně a co jsi napsal?“ ptá se maminka.
– „Já nevím,“ povídá Pepíček, „ještě nás neučili číst.“

(TV pohoda č. 15/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jiřina Bartoníčková, Kouřim)


„Jak jste spokojen se svým zetěm?“, vyptává se pan Růžička souseda. „Je to velice schopný a pracovitý mladík, navíc z dobré rodiny… Má ale jednu vadu, neumí hrát karty.“
– „Tomu říkáte vada? To byste přece měl být rád!“
– „Jenže on je hraje.“

(TV pohoda č. 14/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Anna Skoumalová, Klučov)


Hurvínek jde na očkování a křičí přes celou ordinaci. Spejbl ho uklidňuje: „Hurvajs, nekřič, vždyť ani nevíš, proti čemu tě očkují.“
– „Vím. Proti mé vůli!“

(TV pohoda č. 13/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Gabriela Boučková, Kroměříž)


„Dnes večer je v televizi fotbal, miláčku,“ oznamuje snoubenec novinu svojí snoubence.
– „Já vím, lásko, proto jsem na dnešek koupila lístky do kina!“

(TV pohoda č. 12/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Karel Voborník, Neratovice)


Přijde žena po čtyřech hodinách od kosmetičky domů, manžel se na ni podívá a povídá: „No, aspoň ses pokusila…“

(TV pohoda č. 11/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Alena Kousalová, Brno)


Sedí dva senioři na lavičce v parku a mlčí, každý je zahloubán do svých úvah. Konečně jeden z nich vzdychne: „Ach jo…“
„Mně to budete povídat!“, přisvědčí druhý.

(TV pohoda č. 10/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Anna Skoumalová, Klučov)


Pan Horák byl s rodinou na dovolené u moře. Na jednom zvláště hezkém místě vyryl do skály: „Byl jsem zde se svou ženou, je zde krásně.“
Příští rok tam přijela paní Horáková sama. Do skály pod původní nápis připsala: „Letos je tu mnohem krásněji.“

(TV pohoda č. 9/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hana Knoblochová, Písek)


Co to je? Je to růžové a klepe to na dveře. No přece budoucnost…

(TV pohoda č. 8/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Budínský, Hodonín)


Manželka: „Je problém s autem. Má vodu v karburátoru.“
– Manžel: „Voda v karburátoru? To je směšné.“
– Manželka: „Říkám ti, že má auto vodu v karburátoru.“
– Manžel: „Ty ani nevíš, co je to karburátor. Já to zkontroluju. Kde je auto?“
Manželka: „V bazénu.“

(TV pohoda č. 7/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Hana Nikodémová, Boskovice)


„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane Breburdo?“
– „Ano pane doktore.“
– „A obtíže zmizely?“
– „Ne, jen hodinky, peněženka a jeden oblek.“

(TV pohoda č. 6/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Klára Jandačová, Valašské Meziříčí)


Pepíček zvedl telefon a po chvilce poslouchání povídá:
„A který šéf mého tatínka vy jste? Ten plešoun nebo ten debil?“

(TV pohoda č. 5/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Miroslav Boudný, Vlašim)


„Za takové vysvědčení se dává pár facek!“ rozčiluje se otec.
„Máš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem.“

(TV pohoda č. 4/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Jarmila Chmelířová, Pardubice)


Na zubařském křesle se krčí vystrašený člověk. „Pane doktore, ještě otázku. Opravdu dokážete bezbolestně vytrhnout zub?“
– „Abych vám pravdu řekl, ne vždycky. Třeba minulý týden jsem si přitom vykloubil loket.“

(TV pohoda č. 3/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Kateřina Malá, Teplice)


Moje žena řekla dvakrát „ano“ a udělala ze mne nejšťastnějšího člověka na světě.
– Proč dvakrát?
– Poprvé, když jsem ji žádal o ruku… a podruhé o rozvod.

(TV pohoda č. 2/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslal Jaroslav Horáček, Jihlava)


„Taťuldo, dnes jsem si koupil stírací los,“ oznamuje Hurvínek. „Když vyhraju, koupím si tablet.“
– „A když nevyhraješ?“ zeptá se taťulda. „Tak mi to koupíš ty.“

(TV pohoda č. 1/2017, Čemu se smějí naši čtenáři, zaslala Alice Kloubková, Třinec)


Humor – Archiv 2016

Humor – Archiv 2015

Humor – Archiv 2014

Humor – Archiv 2013

Humor – Archiv 2012


* * *

Blog (ex fknizek.wz.cz)